De novo

"Repetir, repetir, repetir
até ficar diferente.
Repetir é um dom do estilo."
(Manoel de Barros)

O verso me invadiu no começo da tarde, e eu mal sabia quão exato ele seria pro fim da noite. Como pode o instinto falar tão alto certas vezes e sussurrar tão baixinho outras que a gente queima pernas e bandeiras sem ouvir direito?

Então hoje teve ensaio e foi novo e repetido e bom. Gritei, gritei, gritei até a cratera exaurir-se. Isso é Adélia e hoje tô toda trabalhada na repetição do verbo três vezes no começo do verso. Lá, no ensaio, repeti muito mais que isso, pratiquei o dom do estilo e praticarei muito muito mais nos próximos dias. É esquisito e prazeroso. Tem um que do cotidiano do ator que não se parece com mais nada que eu faça ou tenha feito - e eu que por tantos anos tive o "não" na ponta da língua quando a pergunta era "você é atriz" já penso se hesitarei depois que estrear. Os ensaios não legitimam mas nome num cartaz e luzes e platéia sim?

Então teve ensaio e eu tô cansada e ofegante e feliz. Nem tudo é fácil, muito me deixa insegura, mil vezes me sinto ridícula e outras tantas exponho as vísceras. Era o que eu queria. É o que eu quero. Obrigada Ana Kutner por me dar a mão nessa hora.

ouvindo elas brincando pensei que

abandonar

é uma palavra que não devia estar na boca de nenhuma criança

nem em letra de música

muito menos na frase

"vê se não vai me abandonar"

mesmo que embalado em melodia melosa

-

abandono é ida ali na esquina com uma dose de dor forte demais até pra adulto

até pra marmanjo

até pra mim

abandonar

é verbo fora de conjugação na minha gramática

é igual a zero na contagem de palavras do meu discurso

(e que assim seja)

agora

quando mais se precisa dormir a cabeça não para de pensar que precisa dormir porque há montagens e ensaios e gravações e visitas e aulas de yoga a fazer e é preciso dormir, pensa a cabeça, pra dar conta de tudo, dos ensaios das montagens da yoga e ela não pode esquecer da maquiagem quando acordar pra yoga, pensa a cabeça, porque gravação pede rímel mas visita pra avó pede tempo e montagem de longa pede ócio criativo e ensaio pede corpo presente, pensa a cabeça, e sem sono não há blush só passado só futuro, mas isso é pensamento burro, pensa a cabeça, o que é preciso é só
d
e
s
c
a
n
s
a
r
pensa a cabeça

O bicho ao vivo

|OLHA-LÁ

Decidir o cardápio é uma arte

Das mais subestimadas do mundo moderno - por quem não tem que decidir o cardápio, que fique claro.

E é capaz de proporcionar variados graus de prazer, dependendo do sujeito da decisão e das circunstâncias em que o fato (ato) se dá.

Aqui em casa é sempre às 2as feiras, e o grau de sucesso da operação define a qualidade da semana - de onde se depreende a importância do ato (fato).

O sujeito que sou eu adora assuntos de comidas e receitas, e pouco me dá se o vidro da janela está embaçado se o tempero estiver gostoso, e pra que desempoeirar cantos escondidos atrás de móveis se é tão melhor gastar esse tempo testando receitas?

As circunstâncias é que embolam a mistura.

Às vezes há a sorte de se deparar com uma feira ou, bendito encontro, um ônibus sacolão, essa maravilhosa invenção dos subúrbios que invadiu amorosamente as áreas nobres da cidade. Ao invés de bancos de couro e encostos de cabeça, caixas com frutas e legumes, custa tudo o mesmo preço, você enche a sacola de maçãscenourasbeterrabasbananaslimõesrepolhoroxobatatasbaroas e pesa de uma vez, e é sempre barato e fresco e animado. Quando isso acontece a 2a feira é alegre, é dia de olhar pro que estava bonito e veio parar em casa e deixar brotarem possibilidades: isso refogadinho, aquilo no vapor, aquele outro no forno, sopa daquilo ali - sinfonia tocada de ouvido, puro instinto, só prazer.

Nem sempre, claro está, essa alegria se dá.

Às vezes chega o dia 'd' ('d' de diarista, 'd' de decisão) e a geladeira está vazia, e não há na cabeça nenhuma ideia, nem no corpo a menor vontade de descer até o mercado, garimpar entre berinjelas moles e espinafres murchos alguma folha, alguma raiz que possa virar almoço.

Mas o cardápio é implacável. A diarista espera, olhar impaciente, a lista que vai virar calor fumegante no fogão, cheiro de dar inveja aos vizinhos.

E o sujeito abandona teclas e telas, senta na cozinha e decide: compre isso, faça aquilo, tarárárárá.

Ou se rende e entrega o problema (o prazer) nas mãos objetivas da diarista: desiste da decisão, e delega.

2a feira aqui é assim, já nasce com cheiro de alho, vem grávida do assunto amoroso (trabalhoso, delicioso) do que comer.

A 3a feira traz o alívio de acordar sem a faca no pescoço da escolha, mas o descanso é breve. Os dias esvaziam os potes na geladeira e o sábado já anuncia a chegada silenciosa dela com a frase na ponta da língua: "Dona Maria, o que vai ser hoje de comida?".

|Maria Rezende

(Coluna de estréia no Ornitorrinco #10)

Ornitorrinco ou Eu sou bicho também

Saiu hoje o #10 do ORNITORRINCO, a revista digital mais bacana da praça, onde a partir de hoje eu escrevo prosa. E pode? Pode. Começou com um convite pra escrever uma coluna só que rendeu um texto que eu amei há uns meses atrás.

Agora veio o convite pra escrever regularmente, e tô bem animada de entrar pra essa gangue: Ramon Mello, Domingos Guimarães, Letícia Novaes, Gabriel Camões, Julio Reis, Emanuel Aragão, Franco Fanti.

A proposta do nosso super editor Gabriel Pardal foi todo mundo escrever sobre o que viveu na 2a feira, dia 25. Incrível ver (ler) o óbvio: cada um fazendo e pensando coisas tão distintas, vivendo o dia como se fossem mil.

Amanhã chega mais uma 2a feira e em homenagem a ela eu posto o texto aqui. Pra quem quiser hoje, só assinando a revista. Como diria meu amigo Fernando Maatz (que não escreve no Ornitorrinco, mas hum, devia): rá.

Para receber na sua caixa postal basta enviar um e-mail para nomedacousa@gmail.com com o título "OS ALQUIMISTAS ESTÃO CHEGANDO".

Lado A & Lado B

Documentário genial que eu descobri graças a um grupo de discussão pra montadores de cinema e vídeo recém criado lá no Facebook, com depoimentos de montadores e diretores clássicos e super atuais, e pérolas como a frase do George Lucas (que começou no cinema como montador, aliás): "editar é como poesia: tem a ver com ritmo: é poesia visual". Não, não foi a toa que eu vim parar nessa profissão...

Ela

Eu não chorei nem fiquei surpresa, nem mais triste do que ficaria com a morte de outra jovem mulher de 27 anos que tivesse vivido com a angústia que ela viveu. Eu fui no show em janeiro e maldisse cada minuto daquilo: o trânsito infernal, o lugar enorme e impessoal, aquela cantora mínima na distância, trôpega no vestido, uma menina franzina de topete e copo na mão - mais do que o incômodo do programa, eu não queria ver aquilo, e de algum jeito não queria alimentar aquilo. Mas alimentei, e tive raiva. Dela, por ter ido ao show sem ir, balbuciando no microfone as músicas lindas e intensas que ela escreveu e cantava com ninguém. De mim, por estar ali.

Daí ontem o dia foi todo dela: coitada dela, a culpa era do pai, a culpa era do marido, a culpa era dos empresários, ela tentou, ela não conseguiu, ela podia mudar, ela queria mudar? E no meio de tanta falação o Multishow exibiu um show dela em Londres em 2007 e eu vi: uma mulher doce, de copo na mão e alma na garganta, que chama o pai de papai e canta músicas inteiras sem tirar os olhos do marido no balcão do lado esquerdo do palco, uma mulher bonita e bem humorada, tímida no palco e sem papas na língua. Uma pessoa, de verdade. E eu não esperava. Eu não sou a super fã, eu nunca tinha visto ela cantar como nos discos, e só conhecia a louca intensa e desvairada que alimentou a indústria das celebridades à sua revelia mas como ninguém ainda nesse século.

E não aconteceu mais nada. Eu vi, e disse "ah". Ela não disse nada, voltou pro bis e anunciou "agora eu vou mesmo embora". E foi.

Felicidade: direito ou conquista?

Tenho ecoado mais do que escrito, é fato. E se é pra ecoar que seja o que vai na veia. Como foi o "Curtir é covardia". Como é esse texto aqui, que bateu fundo porque tenho pensado muito, como nunca antes na vida, sobre a relação de pais e filhos, e afeto e proteção e amor e limites - como fiz aqui no blog há tempos atrás. Hoje de novo: eco eco eco.

Meu filho, você não merece nada (Eliane Brum)

Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.

Refletir na hora do almoço, como é bom!

CURTIR É COVARDIA

Por Jonathan Franzen

tradução de Augusto Calil

Duas semanas atrás, substituí meu BlackBerry Pearl, já com três anos de idade, por um BlackBerry Bold, muito mais poderoso. Nem preciso dizer como fiquei impressionado com o quanto a tecnologia avançou em três anos. Mesmo quando não havia ninguém para telefonar ou mandar e-mail, eu queria continuar mexendo no meu novo Bold e sentir a maravilhosa nitidez de sua tela, a movimentação sedosa do seu trackpad, sua chocante velocidade de resposta, a sedutora elegância de seus gráficos.

Em resumo, fiquei apaixonado por meu novo dispositivo. É claro que o dispositivo anterior também tinha despertado em mim uma paixão semelhante; mas, com o passar dos anos, nosso relacionamento perdeu brilho. Surgiu uma série de problemas na minha relação com o Pearl: problemas de confiança, de responsabilidade, de compatibilidade e até, na porção final de nossa história conjunta, algumas dúvidas em relação à própria sanidade do meu Pearl, até que finalmente vi-me obrigado a reconhecer que eu tinha amadurecido e perdido o interesse naquele relacionamento.

Será que preciso destacar o quanto nosso relacionamento era – na ausência de uma extravagante e antropomorfizante projeção segundo a qual meu antigo BlackBerry teria ficado magoado com o esmaecimento do amor que eu sentia por ele – absolutamente unilateral? Permita-me destacá-lo mesmo assim.

Permita-me destacar ainda a frequência absurda com que a palavra “sexy” é usada para descrever os modelos mais recentes de dispositivos eletrônicos; e o quanto as coisas extremamente bacanas que podemos agora fazer com estes dispositivos – como ativá-los por meio de comandos de voz ou usar os dedos espalhando-os sobre a tela do iPhone para aumentar as imagens – pareceriam ser, para as pessoas de cem anos atrás, verdadeiros encantamentos de mágico, gestos de mago; e o quanto recorremos, na tentativa de descrever um relacionamento erótico que esteja funcionando perfeitamente, à metáfora da magia.

Permita-me propor a ideia de que, conforme nossos mercados descobrem e respondem àquilo que os consumidores mais desejam, nossa tecnologia se torna extremamente hábil na criação de produtos que correspondam ao nosso ideal fantasioso de um relacionamento erótico, no qual o objeto amado se entrega por completo sem exigir nada em troca, instantaneamente, fazendo que nos sintamos todo-poderosos, sem criar cenas constrangedoras quando é substituído por um objeto ainda mais sexy, sendo então relegado a uma gaveta.

Falando numa perspectiva mais geral, o objetivo definitivo da tecnologia, a teleologia da techné, é substituir um mundo natural indiferente a nossos desejos – um mundo de furacões e dificuldades e corações partíveis, um mundo de resistência – por outro mundo que responda tão bem a nossos desejos a ponto de ser, com efeito, uma mera extensão do ser. Permita-me sugerir, finalmente, que o mundo do tecnoconsumismo é, portanto, incomodado pelo amor verdadeiro, restando-lhe como única escolha responder perturbando o amor.

Sua primeira linha de defesa é transformar seu inimigo em commodity.

Todos saberão citar seu favorito dentre os nauseabundos exemplos da mercantilização do amor. Eu mencionaria a indústria do casamento, os comerciais de TV que mostram lindas criancinhas e também a prática de oferecer automóveis como presente de Natal, e a particularmente grotesca equação que compara as joias com diamantes à devoção eterna. A mensagem, em cada um dos casos, é bastante clara: se você ama alguém, compre alguma coisa.

Um fenômeno relacionado a esse é a transformação do verbo “curtir” (“like”, em inglês) que, graças ao Facebook, deixa de ser um estado de espírito e passa a ser um ato que desempenhamos com o mouse – deixa de ser um sentimento para virar uma opção de consumo. E curtir é, no geral, o substituto que a cultura comercial oferece para o ato de amar. A característica mais notável de todos os produtos de consumo – e principalmente dos dispositivos eletrônicos e aplicativos – é o fato de terem sido projetados para serem imensamente curtíveis. Esta é, na verdade, a definição de um produto de consumo, em contraste com o produto que é apenas aquilo que é e cujos fabricantes não estão concentrados na possibilidade de o curtirmos ou não. (Estou pensando nos motores a jato, no equipamento de laboratório, na arte e na literatura em suas manifestações mais sérias.)

Mas, se pensarmos nisso em termos humanos, e imaginarmos uma pessoa definida pela ansiedade desesperada de ser curtida, qual é o quadro que vemos? O de uma pessoa sem integridade, descentrada. Em casos mais patológicos, vemos um narcisista – alguém incapaz de tolerar em sua autoimagem as manchas que seriam representadas pela possibilidade de não ser curtida e que portanto busca uma fuga do contato humano ou se dedica a sacrifícios cada vez mais extremos da própria integridade com o intuito de ser curtida.

Curtível.

Se uma pessoa dedica sua existência a ser curtível, entretanto, e se adota qualquer máscara bacana que se mostre necessária para atingir tal fim, isso sugere alguém que perdeu a esperança de ser curtido por aquilo que realmente é. E, se formos bem sucedidos na tentativa de manipular os outros e fazê-los nos curtir, será difícil não sentir, em algum nível, um verdadeiro desprezo por tais pessoas, pois caíram no nosso embuste. A pessoa pode ficar deprimida, cair no alcoolismo ou, se estivermos falando de Donald Trump, concorrer à presidência (e depois desistir).

Os produtos tecnológicos de consumo nunca fariam algo tão pouco atraente, pois não são pessoas. Eles são, no entanto, grandes aliados e facilitadores do narcisismo. Além da ansiedade de serem curtidos já incorporada a eles, há também uma ansiedade de causarem boa impressão em nós. Nossas vidas parecem muito mais interessantes quando são filtradas pela interface sexy do Facebook. Somos os astros de nossos próprios filmes, fotografamos incessantemente a nós mesmos, clicamos o mouse e uma máquina confirma a sensação de que estamos no comando. E, já que nossa tecnologia não passa de uma extensão de nós mesmos, não precisamos desprezar seus traços manipuladores como faríamos no caso de pessoas reais. Trata-se de um ciclo interminável. Curtimos o espelho e o espelho nos curte. Ser amigo de uma pessoa significa apenas incluí-la na sua lista particular de espelhos elogiosos.

Talvez eu esteja exagerando um pouco neste caso, só um pouco. Muito provavelmente, você já está cansado de ver as mídias sociais sendo desrespeitadas por cinquentões ranzinzas. Meu objetivo aqui é estabelecer um contraste entre as tendências narcisistas da tecnologia e o problema do amor verdadeiro. Minha amiga Alice Sebold gosta de falar em “amar alguém e se lambuzar”. Ela tem em mente a sujeira que o amor inevitavelmente espalha sobre o espelho de nosso respeito próprio.

O simples fato é que a tentativa de ser perfeitamente curtível é incompatível com os relacionamentos amorosos. Mais cedo ou mais tarde, por exemplo, você se verá numa briga horrível, aos berros, e ouvirá saindo de sua boca palavras que você mesmo não curte nem um pouco, coisas que estilhaçam sua autoimagem de pessoa justa, gentil, bacana, atraente, controlada, divertida e curtível. Alguma coisa mais real do que a curtibilidade surgiu de você e de repente você se vê levando uma vida real.

Subitamente existe uma escolha de verdade a ser feita – não uma falsa escolha de consumidor entre BlackBerry e iPhone, e sim uma pergunta: Será que eu amo esta pessoa? E, para o outro, será que esta pessoa me ama?

Não existe a possibilidade de curtir cada partícula da personalidade de uma pessoa real. É por isso que um mundo de curtição acaba se revelando uma mentira. Mas é possível pensar na ideia de amar cada partícula de uma determinada pessoa. E é por isso que o amor representa tamanha ameaça existencial à ordem tecnoconsumista: ele denuncia a mentira.

Isso não equivale a dizer que o amor envolve apenas as brigas. O amor é questão de empatia ilimitada, nascida de uma revelação feita pelo coração mostrando que outra pessoa é tão real quanto você. E é por isso que o amor, ao menos no meu entendimento, é sempre específico. Tentar amar a toda a humanidade pode ser um empreendimento digno, mas, de um jeito engraçado, isso mantém o foco no eu, no bem estar moral ou espiritual do eu. Ao passo que, para amar uma pessoa específica e identificar-se com as lutas dela como se fossem as suas, é preciso abrir mão de parte de si.

Neste caso, o grande risco envolvido é, sem dúvida, a rejeição. Todos nós podemos suportar momentos em que não somos curtidos, pois existe uma gama virtualmente infinita de curtidores em potencial. Mas expor a totalidade do seu eu, e não apenas a superfície curtível, e com isto ser rejeitado, é algo que pode se revelar insuportavelmente doloroso. A perspectiva geral da dor, a dor da perda, da separação, da morte, é o que torna tão tentadora a ideia de evitar o amor e permanecer em segurança no mundo do curtir.

Ainda assim, a dor machuca, mas não mata. Quando levamos em consideração a alternativa – um sonho anestesiado de autossuficiência, incentivado e aprovado pela tecnologia – a dor emerge como produto natural e indicador natural de que estamos vivos num mundo resistente. Levar uma vida indolor equivale a não viver. Até dizer a si mesmo, “Ah, vou deixar para depois esta história de amor e de dor, talvez para depois dos 30 anos” é como resignar-se a passar 10 anos simplesmente ocupando espaço no planeta e consumindo seus recursos. Resignar-se a ser um consumidor (palavra que emprego no seu sentido mais pejorativo).

Pássaros.

Quando estava na faculdade, e por muitos anos depois disto, eu curtia o mundo natural. Eu não o amava, mas sem dúvida o curtia. A natureza pode mesmo ser algo muito belo. E, como eu estava em busca de coisas no mundo que me parecessem erradas, gravitei naturalmente na direção do ambientalismo, pois sem dúvida havia muitas coisas erradas com o meio ambiente. E quanto mais eu olhava para aquilo que estava errado – uma população mundial em explosão, o consumo desenfreado dos recursos naturais, o aumento nas temperaturas globais, a contaminação dos oceanos, o corte das últimas florestas antigas –, mais furioso me tornava.

Finalmente, em meados dos anos 90, tomei conscientemente a decisão de parar de me preocupar com o meio ambiente. Pessoalmente, não havia nada de significativo que eu pudesse fazer para salvar o planeta e, além disso, tinha vontade de seguir na vida me dedicando às coisas que amava. Continuei me esforçando para manter pequena minha “pegada de carbono”, mas esse parecia ser o meu limite antes de recair na raiva e no desespero.

Foi então que me ocorreu algo engraçado. Trata-se de uma história comprida, mas, basicamente, apaixonei-me pelos pássaros. Isto não ocorreu sem uma resistência considerável, pois é muito cafona ser um observador de pássaros, já que qualquer indício que revele uma paixão verdadeira é, por definição, algo cafona. Mas, aos poucos, apesar da relutância, desenvolvi essa paixão e, se metade de uma paixão é a obsessão, a outra metade é o amor.

Bem, devo admitir que mantive uma lista meticulosa das espécies de pássaros que eu já tinha visto e admito também que fiz esforços incomuns em nome da oportunidade de conhecer espécies diferentes. Mas, igualmente importante, sempre que olhava para um pássaro, qualquer pássaro, mesmo uma pomba ou um tordo, eu sentia o coração transbordar de amor. E o amor, como venho tentando expor aqui, é onde começam nossos problemas.

Pois agora, não apenas curtindo a natureza, mas amando uma parte específica e vital dela, eu não tinha escolha a não ser voltar a me preocupar com o meio ambiente. As notícias sobre este assunto não tinham melhorado desde a época em que decidi parar de me importar com elas – eram na verdade consideravelmente piores –, mas agora aquelas florestas e pântanos e oceanos ameaçados não eram mais cenários bonitos dos quais eu poderia desfrutar. Eram o lar de animais que eu amava.

E foi então que um curioso paradoxo emergiu. A raiva e a dor que eu sentia diante da situação do planeta só foram amplificadas por minha preocupação com os pássaros silvestres, mas, conforme eu aprendia sobre a preservação dos pássaros e me envolvia com esse tipo de iniciativa, aprendendo cada vez mais a respeito das ameaças que os pássaros enfrentam, tornou-se mais fácil, e não mais difícil, conviver com a raiva, o desespero e a dor.

Como pode ser uma coisa dessas? Acho que, para começar, meu amor pelos pássaros se tornou um portal para uma parte importante e menos autocentrada de mim, que eu nem mesmo sabia que existia. Em vez de seguir à deriva pela vida de cidadão global, curtindo e descurtindo e guardando meu envolvimento para algum momento posterior, fui obrigado a confrontar uma parte de mim que até então eu tinha de aceitar totalmente ou rejeitar absolutamente.

Exatamente aquilo que o amor faz com uma pessoa. Pois a questão fundamental envolvendo a todos nós é o fato de que vivemos por algum tempo, mas morreremos em breve. Esse fato é a verdadeira causa fundamental de toda a nossa raiva, dor e desespero. E a pessoa pode optar por fugir desse fato ou, por meio do amor, aprender a aceitá-lo. Quando ficamos em nossos quartos e bufamos ou caçoamos ou damos de ombros indiferentemente, como eu fiz durante tantos anos, o mundo e seus problemas parecem impossivelmente desafiadores. Mas, quando saímos e nos colocamos em relacionamentos reais com seres reais, ou mesmo animais reais, há o perigo bastante real de amarmos alguns deles.

E quem pode prever que rumo a vida tomará então?

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(do blog do Pardal, sempre cheio de belas cartas na manga)

Agora

Zooey Deschanel e eu cantamos

You really got a hold on me

enquanto o dia vira noite do lado de lá do vidro não duplo da janela

A casa, os sons, os silêncios

os momentos que arrasam no Ibope

e ganham reprise no teatro da cabeça

Estar sozinha é lindo e calmo

e talvez seja a coisa mais distante do mundo da solidão

essa formiga que pica o peito e joga a gente pra ser triste na rua

Ela canta, eu canto, motos passam

uma só luz no prédio em frente

aqui dentro, eu e a casa, em paz.

c.a.n.s.a.ç.o

"Cansaço faz tristeza em quem dele carece", disse o Riobado/Rosa

e eu suspiro e penso que ainda muito bem que eu não ando carecendo

porque pelo grau do cansaço a tristeza ia ser de doer

e exaustão com alma leve é bem mais confortável

e agora falta bem pouco pra eu poder dormir sem peso no coração

só princípio de dor no ponto entro o ombro e o pescoço do lado esquerdo

e

(para de falar e vai dormir, maria)

Não-pronta

"É absurdo acreditar na idéia de que uma pessoa, quanto mais vive, mais velha fica; para que quanto mais vivesse mais velho ficasse, teria de ter nascido pronto e ir se gastando... Isso não ocorre com gente, e sim com fogão, sapato, geladeira. Gente não nasce pronta e vai se gastando; gente nasce não-pronta, e vai se fazendo. Eu, no ano que estamos, sou a minha mais nova edição (revista e, às vezes, um pouco ampliada); o mais velho de mim (se é o tempo a medida); está no meu passado e não no meu presente." (Mario Sergio Cortella)

(roubado da querida&talentosa Suzanna Schlemm)

Apesar do céu

O Everton Behenck é um poeta e compositor e cantor gaúcho que eu conheci na Festipoa. A banda dele tocou na mesma noite em que eu me apresentei, então eu só curti o som deles na passagem de som porque depois que desci do palco cês sabem, fiquei zureta até 3a feira.

Dias depois, na Palavraria - a minha livraria em Porto Alegre, onde o a Carla, o Paulo e o Carlos são sempre abraços&sorrisos pra mim -, numa mesa com os queridos Botika e Marcelino Freire, conheci a poesia escrita dele, e adorei. Agora viciei no Apesar do céu, onde acho delicadezas como essa:

Saudade é provocar o amor
Até não aguentar mais

Como em uma propaganda antiga
De refrigerantes

Saudade

É cutucar o amor
Com vara nenhuma

É o medo do amor
Não ser o mesmo

Quando a gente acorda

É o medo de ter a mão
Devorada

Por uma fera

Sem que ela saiba
O que significa

O que está engolindo

Saudade
Quando diz de verdade

É um cisco
No pensamento

Que o outro
Ausente

Não sopra

Everton Behenck

Caso do vestido, gato, tijolo - a noite no Oi P.J.

A noite no OI P.J. foi assim:

Primeiro teve papo breve de medos&angústias, recapitulação dos acontecimentos anteriores, referências, roteiro, projetor&praticidades.

Aí teve o ensaio, eu perdida no palco, eu achada, idéias, repeterepeterepete, muda, inventa, repeterepete.

Quando parecia que ia acabar teve o P.J. propriamente dito, o dono do teatro, oferecendo salmão e pão caseiro tostadinho e vinho português safra 98 e pizza e conversas gostosas.

E de repente era 1h da madrugada, eu e Ana na cozinha, o vento brincando com as árvores, e "O caso do Vestido" veio do coração pra boca sem passar pelo pensamento, as palavras do Drummond saindo depois de tanto tempo, novas, limpas, lindas.

Foi impulso, virou plano mirabolante, com direito a mirabolâncias da Ana em luz&cenário, com direito a 3 takes, com direito a pulo de gato branco e música triste no final.

*P.J. é o Paulo José, pai da Ana, dono do teatrinho incrível (vulgo OI P.J., porque o palco tem o tamanho do do Oi Futuro Ipanema) onde temos a sorte de ensaiar, com direito a palpites e comidinhas gostosas

Pra ler a Ana

Minha diretora tá estreando no mundo encantado dos blogs, e já tem lá um continho lindo e triste sobre beleza e tristeza.

É ali na matriuschka.

Benvinda, Anuska!

Não é treino, Antônio, é ensaio!

Tá bom, tô cheia de citações e títulos esquisitos. Mas é que eu amo "A Máquina", o livro da Adriana Falcão, que eu li e reli mil vezes, vendo a peça umas duas entre as leituras, pra dar fôlego. E quando o Antônio pergunta "cheguei tarde pro treino, Karina?" é isso que ela repete, já impaciente porque ele não aprende a diferença.

Pois agora eu sou meio Karina meio Antônio. Pela primeira vez na vida tenho um compromisso com esse nome: "ensaio", eu escrevo na agenda virtual, e um sorriso se desenha no rosto. Vou sair mais cedo hoje porque tenho ensaio - eu aviso aos clientes e parceiros de trabalho. Desliguei o celular porque estava ensaiando. É um arraso de bom. Novidade embrulhada em papel celofane azul royal.

Ainda mais porque "ensaio" quer dizer encontrar a Ana. A Ana é a Ana Kutner, minha diretora, minha mais nova amiga de infância, com quem eu tenho o prazer de compartilhar esse momento tão particular da minha vida, com quem eu aprendo rindo e divido o peso das tristezas que aparecem, e que me emociona quando me pega pela mão e me fala sobre um medo que rolou "você acha que a gente vai deixar você se espatifar? tá doida?" "a gente quem, Ana Kutner?" "a gente, as pessoas que te amam!". Tem amor nessa nossa mistura, e que luxo trabalhar assim!

Pois descobri que eu sou meio Karina meio Antônio porque tem horas que o ensaio tem jeito de treino, e só percebi isso essa semana, quando dona Ana me botou pra correrpulardançar pelo palco durante umas boas duas horas. Era uma noite gelada no alto da Gávea e eu saí de sutiã e cabelos molhados de suor, um roxo no joelho esquerdo, as costas em petição de miséria, a alma limpída e o pensamento alegre.

Hoje, depois de uma sessão salvadora na osteopata, eu pedi com jeitinho e ela, que é um doce, me deixou ficar mais calminha. Passamos um corridão do espetáculo, e vimos pela primeira vez a cara que ele tem agora, com o roteiro que parece que vai ser o definitivo - pelo menos pelos próximos tempos. A vida sabe ser boa, eu digo e repito, e nunca canso de concordar comigo nesse quesito...

Tô fora

"HÁ MUITAS FORMAS DE TORTURA

inclusive a auto-tortura, que enlouquece e vitimiza. Como diz meu amigo Marcus Linari: "não é só você que se fode nessa vida". Então arrastar correntes pode até ser inevitável por um tempo, mas tentar soltar-se delas é um direito/dever de todo mundo. Sair andando, sabe? Trocar de preocupação, trocar a roupa de cama, trocar de casaco e sair para a rua. Bem, fiquei pensando se citava ou não essa frase já tão batida, mas depois lembrei-me de que este blog é meu, então escrevo o que quiser. Portanto, vamos lá: "Eu nunca vi nada selvagem sentir pena de si mesmo." (D.H. Lawrence)"

(disse a Fernanda D'Umbra lá no sempre bom Sem Gelo, e eu agradeço o toque)

De onde veio o verso do caderninho

Sei que uma só palavra sua me salva, mas hesito.

Sei que a vida podia ser mais fácil, mas evito.

E sei que eu e você, esse prédio às vezes alto,

é às vezes também bambo,

sei disso mas insisto.

Porque sei que a vida é curva e tem segredos no caminho.

Porque os dias somam anos e é bonito ser sozinho,

mas às vezes cansa.

Pra que dessa vez sejam os pés, e não a música, que façam a dança.

(A pedido da Beta, o poema completo do qual saiu o verso pro caderninho ali de baixo)

Pra escrever em mim

A Prazer de Escrever é uma idéia linda da Helena Rezende, minha tia querida e muito da sensível. São caixas de cartões e cadernos e calendários juntando lindas imagens com versos de poetas incríveis. Fiquei muito da alegrinha quando ela fez esse caderninho usando um verso meu, e me colocou nessa seleção afiadíssima de poetas de língua portuguesa! Mais legal ainda foi saber que o bichinho é campeão de audiência, e esgota sempre que ela reimprime!

Quer escrever em mim? Encomenda um!

A estréia em imagens

Lindas & poéticas fotos do Miguel Baierle,

a quem eu agradeço por me ofertar tanta beleza inusitada

que eu nem sabia que estava naquele palco.

Drummond pra domir bem

ASPECTOS DE UMA CASA

(Carlos Drummond de Andrade)

CRIAÇÃO

A casa de Maria é alta e clara.

Não a projetam arquitetos,

construtores não a fazem.

O traço no papel

o concreto, o aço dos volumes

são circunstâncias alheias

à criação.

Maria cria sua casa

como o pássaro cria seu voo

clarialto.

No vazio das peças

móveis quadros tapetes

são o pensamento de Maria

esboçando linhas cambiantes

até fixar-se na ordem imprescritível.

Objetos deixam-se moldar

com amiga docilidade.

Ajudemos Maria (dizem eles

no dizer sem nome dos objetos)

a compor sua casa como de um baralho de sons

se compõe a estrutura musical.

Sobre a cidade,

sobre a fuligem das horas perdidas

e a angústia dos subterrâneos transpostos,

a casa é o rosto de Maria

à luz reencontrado.

O QUARTO DE MARIA

Toda a casa aqui se resume:

a ideia torna-se perfume.

Lado A? Lado B?

Uma amiga querida me disse esses dias que eu tenho dupla personalidade, e que elas tem partes opostas, e eu respondi: ainda bem - é o que me salva!

Metade do meu trabalho são imagens&máquinas, a outra metade são palavras&sentimentos. Lembro que quando eu comecei a dizer poemas e depois a escrever, teve um momento em que pensei sobre o futuro, pensei se gostaria de tentar o difícil mas possível caminho de viver de poesia, como fazia e faz a minha mestra Elisa Lucinda. Pensei e decidi que não, e nem foi porque era difícil.

É que eu gosto que a poesia na minha vida seja o recreio, sabe? E ganhar dinheiro com ela colocaria uma pressão inevitável nesse processo, e eu não quis isso e sou feliz com essa escolha. Principalmente porque eu tenho a sorte de que a minha profissão, a que paga as minhas contas e me ocupa a maior parte dos dias, seja também criativa e prazerosa.

Ser montadora rolou por acaso, numa família de cineastas em que eu já tinha desistido dos sets de filmagem, e combinou perfeitamente com o meu jeito. Alguém tem uma idéia, corre atrás, rala 12h por dia no caos-maravilha de um set de filmagem, e depois eu recebo imagens pra juntar que nem quebra-cabeça aqui no quietinho da ilha.

O sonho é montar longas, e me aproximo cada vez mais dele quando monto ficções bacanas. Foi assim com o Natália, série dramática linda dirigida pelo André Pellenz que estreou esse mês na TV Brasil, e passa todo domingo 22h30. E agora é a vez de Cara Metade, comédia deliciosa dirigida pela minha irmã, Julia Rezende, que estréia hoje 22h no Multishow.

Estar no ar aos sábados&domingos, tv fechada&aberta, comédia&drama, pelas próximas muitas semanas: a vida sabe ser boa!

Cara Metade - promo from maria rezende on Vimeo.

O risco, agora pra valer

"Fui buscar os chuchus e estou voltando agora, trinta anos depois", diz a Dona Doida da Adélia. Eu fui ali palco do Ocidente e estou voltando agora, quatro noites depois.

Foi uma vertigem, foi um susto, queda livre, um descontrole.

Foi intensivão de aprender a errar, com aula de humildade de brinde.

Teve aplauso, teve silêncio, teve beleza e medo, timidez e a maior exposição que eu já vivi.

A tarde foi de preparativos, com a ajuda da mais nova querida amiga gaúcha, Natália Chaves Bandeira. Eu e Nat penduramos em cabides as várias peças de roupa branca sobre as quais eu inventei de projetar o vídeo, e penduramos esses cabides em fios de nylon gigantes com a ajuda do Mig, e essa brincadeira engoliu metade da tarde.

Depois teve teste de som, de projeção, invenções de cenário, a descoberta de que eu teria que usar um microfone e caramba, como fazer as ações que eu planejei com uma das mãos ocupadas? Teve ensaio silencioso dos poemas, da ordem dos fatores, ajustes nos vídeos, e de repente já era hora de vestir o figurino e de repente a casa abriu e o Fernando Ramos disse "Você vai ser a primeira, tá pronta?", "Claro que não, não tinha quatro pessoas antes de mim?!", "Elas não chegaram, você vai ser a primeira, não precisa correr, se apronta".

Pra quem vem de anos de segurança absoluta, decide o repertório de poemas minutos antes de subir no palco, e escolhe a roupa que vai usar na hora de sair de casa, foi um espanto quão alto meu coração era capaz de bater, e como eu podia de repente ter dez anos e um medo enorme de errar e uma vontade louca de desistir.

E era possível desistir de muita coisa. Ninguém sabia o que eu ia fazer, então pra que usar o figurino que seria lentamente descomposto pra me deixar só com a linda combinação que a querida Mel Akerman me emprestou? Era possível esquecer o conceito da mulher que chega em casa tarde da noite e vai se despindo de roupas e sentimentos, pra no final se vestir de novo e ir pro mundo nos braços da esperança. Era possível, mas seria nivelar por baixo, e eu demorei tanto pra chegar ali, naquele banheiro de bar, com aquela malinha de roupas em cima da privada, que eu não ia deixar por menos.

Subi no palco semi desfalecida, subi no palco como se não tivesse a menor idéia de pra onde ir depois, do que fazer ali. Foram vinte minutos suspensos no ar. Muita coisa funcionou mais do que eu imaginava, outras me deram rasteiras que eu não esperava. Conheci pessoalmente a minha falta de preparo pra cena, inversamente proporcional à minha destreza dizendo meus versos. Tenho muito o que aprender, o espetáculo tem muito o que mudar, e isso me assusta e me seduz, me encanta me deixando em suspense.

Recebi muitos aplausos e abraços carinhosos, de gente conhecida e desconhecida. Ouvi elogios pela beleza de uns poemas, pelo encanto de uns vídeos, pela força da minha presença. Ouvi críticas ótimas, eu que sempre disse que não se critica alguém que acaba de sair do palco fui criticada assim e gostei, e fiquei boba com a minha capacidade de gostar e pedir mais. Ouvi da Letícia Bertagna, minha amiga querida artista plástica e performer e atriz. Ouvi da Cris Cubas, do Cabaré do Verbo, performer e co-produtora da FestiPoa. Ouvi do Miguel Baierle, namorado dela e fotógrafo do evento. Ouvi do Fernando Ramos, meu agente literário internacional e organizador dessa festa deliciosa, o grande responsável por eu estar ali falando e ouvindo tanta gente.

Tudo isso foi logo em seguida, mas a verdade é que só hoje, terça-feira à noite, só agora eu tô descendo daquele palco. Só hoje consegui ver o vídeo que a Nat gravou com a minha camerinha, e gostei de me ver ali, mais nua do que aquele pano cor da pele demonstra.

Ah, então é assim se arriscar?

Ah tá, entendi.

Digo e repito há anos esse poema mas agora entendi no corpo, fiquei transparente, vazada, tela em branco, folha solta no ar.

Foi bom e foi ruim, desconfortável e lindo, emocionante, frustrante, intenso pra caralho.

Era a minha estréia e eu fui.

Não faltei não.

Deu vontade.

Mas não.

Então o risco é assim.

Venha, meu filho, que eu te dou colo.

Venha me tirar do chão.

É hoje!

Acordar em dia de estréia é muito doido. Uma lista de tarefas à frente e mil pensamentos e possibilidades na cabeça. Acordar assim num quarto de hotel é pra mim totalmente novo, e curiosamente gostoso. Faz sol agora em Porto Alegre, embora o site de previsão do tempo diga que lá fora está 14 graus. Confesso que ainda não abri o vidro da janela, mas meus planos de sair de vestidinho e sandálias podem estar seriamente comprometidos.

Às 12h30 vou dar uma entrevista na TVE daqui, ao vivo, num programa chamado Estação Cultural. Às 18h dou outra pelo telefone pra uma rádio. Ah ser estrangeiro, como é bom... Na verdade esses contatos vieram do André Pellenz, diretor do "Natália", série linda que eu montei e que estreou domingo passado na TV Brasil e em várias TVs Educativas pelo Brasil. Então hoje na tv e no rádio eu sou a poeta que estréia um espetáculo essa noite e a montadora da série que está em cartaz na tv. Parece um bom currículo pra uma sexta-feira de maio.

A tarde vai ser de descobertas: quantas das minhas idéias pro espetáculo dessa noite vão funcionar no Ocidente? Quanto do trabalho que eu venho fazendo com direção da Ana Kutner vai ser possível aproveitar? Vai dar pra usar o lindo figurino que a Mel Akerman me ajudou a bolar? Que adaptações vou ter que fazer? Nada está definido e pela primeira vez em muito tempo isso não me assusta. Meus poemas funcionam sem maiores aparatos - ontem disse uns no palco do Quintana's Bar, na Casa de Cultura Mario Quintana, e de novo os gaúchos me pegaram pela mão e me botaram no colo com aplausos e abraços e palavras entusiasmadas - os poemas têm vida própria e as outras coisas vêm só somar. Quero tudo, poemas, vídeos, cenário, figurino, mas não preciso de nada mais que palavras, e isso sim é um conforto.

Porto Alegre

Fazendo a mala de roupas&cenário&figurino&livros no calorzinho carioca, 15°.

A caminho do aeroporto, 23°.

Chegando na Festipoa 2011 no lançamento do livro novo do Marona, no Quintana's Bar, 13°.

Dando entrevista ao vivo pra TVE RS amanhã 12h30 no programa Estação Cultura, 23°.

Subindo no palco do OX pra estréia do Bendita Palavra amanhã 20h30: 0° ou 40°- nenhum meio-termo será possível então.

Estréia!

Finalmentes!

Fechando o roteiro e os vídeos/cenários da primeiríssima apresentação do que será o espetáculo Bendita Palavra, 6a que vem, dia 6 de maio, no Espaço OX, em Porto Alegre, dentro da programação da super Festipoa Literária.

A programação completa tá no site deles, junto com várias entrevistas e informações bacanas de todo mundo que está participando. Começou essa semana e só acaba domingo que vem, caiam dentro que a coisa ferve!

Cinema no corpo

Noite de ensaio caseiro pro mini-espetáculo que eu vou apresentar na Festipoa Literária dia 06 de maio, 6a feira, 20h30, na Sexta Básica do Espaço Ox, anexo lindo do tradicional bar Ocidente.

Sim, os gaúchos serão os primeiros a ver essa maluquice boa que tá nascendo aqui em casa entre gravações caseiras, edições, músicas, papos, novidades e agora projeções mágicas!

.:. ansiedade & medinho & frisson & alegria .:.

Mas quando?

Bônus track com direito a cor e tudo mais pra fechar em grande estilo a Semana Edward Monkton aqui no Mariadapoesia.

Do Ornitorrinco

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PELO MENOS

__________________________________________Maria_Rezende*______

É mais que um salão de depilação cheio de filiais pela cidade. É o jogo do contente encapsulado em duas palavras. É o suprassumo do otimismo. É nivelar por baixo. Eu sou a rainha dele. Não tem problema de qualquer ordem que não escave um no fundo de mim. E ele salta pro mundo tão cheio de sol que eu só reparo depois, quando a luz bate naquele ângulo meio cegante nos olhos.

Se fosse possível contar palavras ditas como o word conta as escritas a estatística dos meus "pelo menos" chocaria o mundo. Especialistas de várias áreas viriam de avião a jato em expedições relâmpago. Se otimismo fosse espetáculo eu ganharia o freak show dos domingos de tarde como "a incrível mulher que encontra lado bom em tudo". "Atenção senhores telespectadores, eu disse em tudo e é em tudo mesmo! Você aí da plateia, conte uma notícia ruim e você verá, ao vivo, do que ela é capaz. Você aí de casa, pense numa situação toda errada, vamos desafiar a capacidade dela, quem conseguir deixar essa mulher sem resposta ganha um aparelho de vídeo cassete!".

Mas nem é tão ruim o pelo menos, vai. Pelo menos você não chafurda na lama do desespero. Pelo menos você transforma dor em aprendizado, porrada em tapa, puta merda em poxa vida. Pelo menos você faz do limão uma limonada refrescante, pelo menos assim você não perde esse sorriso e essa alegria, pelo menos…

(Barulho de disco arranhando).

Só que agora eu quero o "e ainda por cima". E ainda por cima ele me ama. E ainda por cima o trabalho é legal. E ainda por cima o dia tá lindo, e os projetos estão virando realidade, e eu tenho uma avó lúcida aos 92. E ainda por cima o peixe tá mais barato, e ainda por cima o cara da feira limpa, e ainda por cima eu sei cozinhar!

O "pelo menos" é embaixo, o "ainda por cima" é mais. O "pelo menos" é só consolo. O "ainda por cima" é o sim ao quadrado, é alegria sobre alegria, é o bom que não cabe num só fato. O "pelo menos" é cesta básica. O "ainda por cima" é camembert, e eu mereço esse luxo.

*Maria Rezende, poeta carioca, publicou o livro Bendita Palavra e colabora pra essa edição.

ORNITORRINCO é uma publicação independente realizada pela fábrica criativa NOMEDACOUSA_BRINQUEDOS&BOMBAS ®.

Se quiser assinar basta enviar um e-mail para nomedacousa@gmail.com com o assunto “OS ALQUIMISTAS ESTAO CHEGANDO"

Aceitamos colaborações pelo mesmo e-mail.

SIM, é isso. Meu amigo Gabriel Pardal edita essa super legal revista virtual, que você recebe diretamente no seu email assinando daquele jeito ali em cima. Eu escrevi, prosa, adorei, upa-lelê. Lê lá!

Coma chocolates, pequena!

Com atraso

Sejamos

Puxa vida, Cildo!

"Tudo é perecível. Mas há uma diferença entre o perecível e o descartável. Somos finitos – isto é ser perecível. Mas não vamos nos suicidar por causa disso – isto seria sermos descartáveis."

(Cildo Meirelles, no doc Cildo)

(da carta da psicanalista Maria Rita Khel pro poeta Armando Freitas Filho no incrível blog do Intituto Moreira Salles que eu acabo de descobrir)

(...)

Ufa!

Comigo não, violão!

(Semana Edward Monkton: um por dia, porque o cara acha a veia com alegria)

Me too

Festipoa Literária 2011

Confirmadas minhas datas na FestiPoa Literária 2011: chego em Porto Alegre 5 de maio e só volto pro Rio dia 9, segunda-feira cedinho! No miolo desses dias, entre debates e poesia e encontros incríveis, a primeiríssima apresentação do Bendita Palavra - ou melhor, do esqueleto do que daqui a uns meses será esse espetáculo! Ueba!

O espetáculo!

Há um mês atrás o primeiro encontro. Há duas semanas a primeira leitura. Daí veio a segunda incrível diretora. Essa semana três ensaios, um roteiro, mil idéias. Semana que vem ensaio todo dia, propostas, novidades, e um espaço pra gente ocupar com objetos e projeções.

Tanto tiempo levei pra chegar aqui. E não tem aqui. O aqui é o processo, as descobertas cotidianas, as pessoas que eu estou ganhando de presente, com laço vermelho no embrulho e tudo mais.

A vida sabe ser boa. Ah, ela sabe...

Não renunciando (Tony Hoagland)

Eu sempre pensei que ia pegar a Elena

na biblioteca uma tarde, e ela ia me empurrar gentilmente pra trás

pro corredor de 822.7 na Classificação Decimal de Dewey,

e a gente ia transar no beco sem saída do drama do século 18.

Ou eu pensava que a gente ia se encontrar por acaso

numa pousada na costa de Delaware,

e se enroscar num tobogã

de edredons de ganso e chá de camomila.

Quando eu voei sobre as planícies do Wyoming,

eu sonhei em tirar a camisa de cowboy dela

e ver a sua pele pálida num campo de grama varrido pelo vento

que nos manteria completamente fora de vista,

e mesmo no Museu Nacional Britânico

eu caí num transe na frente da maquete

do castelo e do fosso, a ponte levadiça

e a catapulta, com todas aquelas partes móveis.

Essa é a imaginação de um homem.

Ela encolhe e aumenta ao longo da sua vida,

como uma espécie de intumescência. Eu não estou me vangloriando

e estou não estou renunciando.

Eu fiquei de pé em um jardim,

olhando pro outro através da cerca.

Eu pensava que tivesse que mudar a minha vida ou desistir,

mas eu não tinha. Ano após ano

elas foram se misturando:

a sonhada com a real,

a real com a sonhada - os dois jardins

mandando suas vinhas flexíveis e sinuosas,

suas raízes e flores em botão,

incessantemente através das fronteiras.